Om Minigolf og hjemve.

Goodness... Var til minigolf i formiddags. Det gik helt galt.. Efter en tredjedel af banerne tog angsten simpelthen over og jeg fik det rigtig skidt.. Måtte sidde udenfor og drikke vand og vifte med et postkort.. Det var forfærdeligt.. Martin havde det også skidt.. Så efter 10 ud af 18 planlagte huller tog vil tilbage til Måløvgård...

Jeg savner mor, Anmar, Nina og mine søde små bløde missekatte.. Helt vildt meget.. Glæder mig til at se dem allesammen i morgen.. Føles som årtier siden jeg har set dem sidst.. Savner dem virkelig meget.. Har grædt og grædt og grædt.. Anne B har været inde og snakke med mig.. Hun er faktisk meget sød.. Endelig noget personale jeg kan lide o__o Maibritt er også meget sød.. Men Sarah.. hun er .. lidt wierd.. Hun er ikke så god til at trøste en, som de andre er..

Om triste tanker og selvmord.

Er flyttet ud på Måløvgård idag.. Var I IKEA med mor i formiddags og vi shoppede nogle ting til mit værelse.. Det gik fint indtil vi havde pakket ud og mor skulle køre hjem.. Så blev jeg rigtig rigtig ked af det.. og ville ikke have hun kørte, men valgte ikke at sige det til hende, så hun kørte og efterlod mig sønderknust her.. Nu sidder jeg så og stortuder, mens jeg er skide angst og har det ikke mindre end forfærdeligt.. og hele verden er ligeglade og jeg kunne lige så godt være død..

Truede Maria med selvmord, da hun sagde fra overfor mine beskeder.. Det er typisk mig.. Jeg kan ikke styre så ked af det som jeg bliver, når hun afviser mig.. Det er forfærdeligt.. For jeg kan virkelig ikke være det bekendt overfor hende.. Hun har det selv svært og så oven i det at skulle høre på mit lort.. Det er bare ikke fair.. Men hvis jeg skal være egoistisk.. Så.. Tjahh.. Jeg er så dum..

Men måske jeg virkelig bare skulle tage livet af mig selv.. Det ville sikkert være en lettelse for rigtig mange ikke længere at skulle bekymre sig om mig, læse mine triste statusopdateringer, og goblog indlæg.. En lettelse for Maria, ikke at skulle høre på mig hele tiden og mine dødstanker.. Klart folk ville blive kede af det.. Men ville de ikke forstå at det var bedst sådan..? og ingen tvivl om at deres liv ville fortsætte og alt ville være som hvis jeg aldrig var blevet født.. Måske er det alligevel bedst jeg bare forsvinder.. for altid..

Højskole - Argh..

Er du gal her er mange mennesker - overalt.
Jeg burde have tænkt på at jeg ikke kan klare alle de mennesker.. At det ville være for meget for mig at skulle være sammen med så mange mennesker.. Vi er trods alt over 200 mennesker.. Der spiser sammen.. Får kvalme.. kan ikke få en bid mad ned, selvom jeg er mega sulten.. Angsten tager over og styrer mig strejt ned i mørket.. Er så træt af at få det ene angstanfald efter det andet, uden at jeg har nogen ide om hvorfor.. Det kommer så uventet.. Det kan komme i alle situationer, men især når der er nogen der forventer noget af mig, når jeg skal have min facade med det falske smil på, for at snyde omgivelserne, til at jeg har det nogenlunde okay, selvom jeg græder indvendigt og mest har lyst til at ligge i en pøl af tårer og jamre i selvmedlidenhed.. Men det kommer man ikke langt med, heller ikke med vrede.. Selvom jeg er så vred på mig selv.. virkelig vred. Den her uge har jeg glæder mig til hele året og nu er jeg ikke i stand til at få noget ud af den..

Det boldspil, som jeg ELSKER, var jeg ikke med til, fordi jeg havde det elendigt, og det var sikkert den sidste gang jeg nogensinde havde chancen for at komme til at spille det - SIDSTE CHANCE - og så spilder jeg den.. ARGH!!