Om afhængighed og at sige fra.

Jeg er knust - Sidder bare og græder og græder og græder og græder. Kan slet ikke finde nogen trøst, nogen steder. Mor er ude og spise med arbejdet og er sikkert væk hele aftenen - og Maria.. Tjaah.. Hun hader mig vist >_< - Jeg er ikke sikker på hvad jeg har gjort galt, men hun vil ikke snakke med mig.. Jeg er heartbroken.. Virkelig helt færdigt. Hvis ikke det var for Anmars kommentarer om at jeg skulle tage mig sammen, ville jeg højest sandsynligt sidde med en nål i armen lige nu ._.

Om at kræve opmærksomhed fra dig..

Synes du jeg er for krævende? Synes du jeg forlanger for meget af dig? Synes du jeg er irriterende? Synes du jeg burde lade dig være?

Ville du blive glad, hvis jeg forsvandt? Would you care if i died? Ville du græde, hvis jeg slog mig selv ihjel?

Holder du af mig?!

Om det virkelig er ægte venskab?

Måske du og jegs forhold slet ikke er så ægte som det har set ud? Måske du lyver for mig? Måske jeg bare er en blind hare, du jagter gennem skoven? Måske du fryder dig over at se mig lide? Måske du nyder at se mig skære dybt i huden.. Måske du håber jeg vil dø snart.. Måske du i virkeligheden ikke gider mig? Måske du for længst har opgivet håbet om mig? Måske dine sygdomme bare er noget du finder på, så du slipper for at mødes med mig..?

Hvorfor taber jeg altid når vi diskuterer? Det gjorde jeg også denne gang.
Så kan jeg sidde her og føle mig til grin, mens du sikkert gnækker i din sofa.
Tak for shit.

Om den ustyrlige lyst til at dø.

Gud befri, mig vel.. Maria freaker helt ud over at jeg spurgte hvornår hun har tid til at skrive med mig igen o.o
Mente bare om det var en en halv time eller to timer eller i morgen eller næste uge.. og så snakker hun om at hun ikke har "telefon-tid" ._. Say what?

Er virkelig så afhængig af hende.. Når hun ikke har tid eller laver noget andet (som nu..) bliver jeg så ked af det og i så elendigt humør at det udvirkler jeg til bare at give op og tage livet af mig selv. Der er virkelig snart ikke noget der holder mig tilbage. Jeg kan ikke blive ved med at leve for hende, på et tidspunkt bliver hun træt af mig, og så er det sket med mig.

Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre lige nu.. Har mest lyst til bare at sætte mig og skære i noget hud. og se blodet flyde og mærke smerten og derefter fortælle Maria at hendes navn står skåret i min arm.. Det bliver hun nok ikke glad for at vide.. Men jeg ved ikke rigtig.. Hun bliver nok bare sur, og det orker jeg virkelig ikke.. Måske jeg bare skulle skære noget andet.. Et hjerte eller noget.

Suk. Roger over and out. Farvel.

Om lysten til bare at skrive det brev..

Nogengange overvejer jeg seriøst at skrive et selvmordsbrev til Maria, bare for at se hvordan hun reagerer, ikke for at gøre hende ked af det eller skræmme hende, men simpelthen for at se hvad hun ville gøre for at stoppe mig, om hun overhovedet ville gøre noget og hvis ja, så hvad.. og om det ville være i tide.. Men jeg ved godt jeg ikke kan være det bekendt og det er grunden til jeg ikke har gjort det.

Har jo lovet hende det var slut med snakken om selvmord, selvom tankerne tit og ofte popper frem i mit sind.. Men jeg må bare blive ved med at ryste tankerne af mig, hvis ikke jeg vil ende på den lukkede afdeling (n)

Om Minigolf og hjemve.

Goodness... Var til minigolf i formiddags. Det gik helt galt.. Efter en tredjedel af banerne tog angsten simpelthen over og jeg fik det rigtig skidt.. Måtte sidde udenfor og drikke vand og vifte med et postkort.. Det var forfærdeligt.. Martin havde det også skidt.. Så efter 10 ud af 18 planlagte huller tog vil tilbage til Måløvgård...

Jeg savner mor, Anmar, Nina og mine søde små bløde missekatte.. Helt vildt meget.. Glæder mig til at se dem allesammen i morgen.. Føles som årtier siden jeg har set dem sidst.. Savner dem virkelig meget.. Har grædt og grædt og grædt.. Anne B har været inde og snakke med mig.. Hun er faktisk meget sød.. Endelig noget personale jeg kan lide o__o Maibritt er også meget sød.. Men Sarah.. hun er .. lidt wierd.. Hun er ikke så god til at trøste en, som de andre er..

Om triste tanker og selvmord.

Er flyttet ud på Måløvgård idag.. Var I IKEA med mor i formiddags og vi shoppede nogle ting til mit værelse.. Det gik fint indtil vi havde pakket ud og mor skulle køre hjem.. Så blev jeg rigtig rigtig ked af det.. og ville ikke have hun kørte, men valgte ikke at sige det til hende, så hun kørte og efterlod mig sønderknust her.. Nu sidder jeg så og stortuder, mens jeg er skide angst og har det ikke mindre end forfærdeligt.. og hele verden er ligeglade og jeg kunne lige så godt være død..

Truede Maria med selvmord, da hun sagde fra overfor mine beskeder.. Det er typisk mig.. Jeg kan ikke styre så ked af det som jeg bliver, når hun afviser mig.. Det er forfærdeligt.. For jeg kan virkelig ikke være det bekendt overfor hende.. Hun har det selv svært og så oven i det at skulle høre på mit lort.. Det er bare ikke fair.. Men hvis jeg skal være egoistisk.. Så.. Tjahh.. Jeg er så dum..

Men måske jeg virkelig bare skulle tage livet af mig selv.. Det ville sikkert være en lettelse for rigtig mange ikke længere at skulle bekymre sig om mig, læse mine triste statusopdateringer, og goblog indlæg.. En lettelse for Maria, ikke at skulle høre på mig hele tiden og mine dødstanker.. Klart folk ville blive kede af det.. Men ville de ikke forstå at det var bedst sådan..? og ingen tvivl om at deres liv ville fortsætte og alt ville være som hvis jeg aldrig var blevet født.. Måske er det alligevel bedst jeg bare forsvinder.. for altid..

Højskole - Argh..

Er du gal her er mange mennesker - overalt.
Jeg burde have tænkt på at jeg ikke kan klare alle de mennesker.. At det ville være for meget for mig at skulle være sammen med så mange mennesker.. Vi er trods alt over 200 mennesker.. Der spiser sammen.. Får kvalme.. kan ikke få en bid mad ned, selvom jeg er mega sulten.. Angsten tager over og styrer mig strejt ned i mørket.. Er så træt af at få det ene angstanfald efter det andet, uden at jeg har nogen ide om hvorfor.. Det kommer så uventet.. Det kan komme i alle situationer, men især når der er nogen der forventer noget af mig, når jeg skal have min facade med det falske smil på, for at snyde omgivelserne, til at jeg har det nogenlunde okay, selvom jeg græder indvendigt og mest har lyst til at ligge i en pøl af tårer og jamre i selvmedlidenhed.. Men det kommer man ikke langt med, heller ikke med vrede.. Selvom jeg er så vred på mig selv.. virkelig vred. Den her uge har jeg glæder mig til hele året og nu er jeg ikke i stand til at få noget ud af den..

Det boldspil, som jeg ELSKER, var jeg ikke med til, fordi jeg havde det elendigt, og det var sikkert den sidste gang jeg nogensinde havde chancen for at komme til at spille det - SIDSTE CHANCE - og så spilder jeg den.. ARGH!!

Lorte land!!

Hvad fuck, er dette for et lorte land vi bor i?
Jeg sad stortudende i fucking 4 timer - og personalet gjorde ikke en skid.. De gad ikke engang sætte sig ned og lytte til mine begrundelser, de fejede bare lorten af bordet - Bliver så sur. Det kan ikke passe at man kan have betalt skat i så mange år, skønt jeg kun er 18 år, og så kan man ikke få nogen hjælp, når man endelig beder om det.. Jeg beder jeg ikke om de skal slikke mine tær, blot at de ville OVERVEJE om jeg kunne få en enkeltstue.. Fuck nogle idioter..

Livets hårde valg..

Har været til læge samtale idag, både mor og far var med.. Det var pinligt.. Snakkede om hvor dårligt jeg har det, fik faktisk sagt de fleste af de ting jeg ville, så nu har Maria bare at være tilfreds. hæhæ.